viernes, 29 de diciembre de 2023

Paradoja.

Estuve equivocado. Pretenden hacerlo, pero las personas no cambian. ¿Lo intentaron? Nadie lo puede asegurar. Probablemente sólo aprendieron a no causar el mismo daño. Pero la vida misma los orilló a respetar su horrenda naturaleza. Eso no es algo precisamente malo.

Uno puede ir por la vida pretendiendo que todo es bonito y al mismo tiempo los malos modales abren buenos caminos.

Todo es una ilusión, no importa el planeta en el que te encuentres, en tu mente llevas bastante equipaje que tarde o temprano debes documentar. Y lo vas a pagar caro. 

A veces están de regreso esos bonitos recuerdos que sólo existen para causar tormentos. El bonito pasado es horrible en realidad.

No soy el piolín que asegura cansarse de ser ‘buena honda’, pero creo que estoy maldito con este nivel de conciencia.

Podría estar sentado en esa barra de resina, disfrutando la música y tomando una cerveza, mientras observo cómo la luz de esa vela se apaga lentamente.


sábado, 31 de diciembre de 2022

Happy new grief.

 He pensado en todo lo que he querido escribir a lo largo del año, pero ya nada es como antes, ya ni siquiera me interesa escribir en este lugar y a veces pienso que eso es en parte una buena señal. Es inevitable no sentirme amarrado a lo que siempre ha formado parte de mi vida, y pues, por eso he decidido seguir aquí.

He cambiado mucho, bastante. Tanto que me da asco pensar en lo que fui antes, nunca lo negaré así como tampoco lo abrazaré. La gente sí cambia, a pesar de haberlo rechazado muchos años, no puedo negar que me hubiera gustado ser siempre lo que soy ahora. No me puedo arrepentir de lo que yo nunca quise y creo que por eso todo es más ligero. 

Leo los archivos de años anteriores y no puedo evitar sentirme triste por la persona que siempre fui y feliz por la persona que soy ahora. No estoy diciendo que ya estoy aliviado, pero mi realidad es otra, otra que ni yo la puedo tolerar alguna veces. A veces mi mente choca muy fuerte con el pasado, eso me deprime poquito.

Mi vida cambió de forma muy abrutpta. 

"Abrupta" es una palabra que se queda corta para lo que realmente quiero expresar.

Mi casi nulo círculo social desapareció casi por completo. Mi inexistente vida amorosa me hizo entender la realidad. Mi vida laboral se volvió espantosa. De todo eso, lo único bueno fue que ya no seguí siendo esclavo de la bebida.

A pesar de todo es inevitable no sentirme como una mierda. 

Fui malo con muchas personas y me hubiera gustado que esas personas supieran lo que soy ahora. No espero que me compadezcan, porque ni siquiera me pudieron entender en mis momentos más difíciles, pero al menos que sepan lo equivocados que estaban. A pesar de todo yo siempre estuve ahí. Pero claro, eso no cuenta ¿verdad?

Aprovecho para escupirte a ti, a ti, a ti y a tí que siempre me juzgaste por ser quien era.

Pero bueno, mis decisiones fueron las que nunca habían sido, todo ha ido bien y por alguna extraña me siento muy cómodo e incómodo a la vez. La nueva realidad a veces me enferma, el no pertenecer a esta sociedad y estilo de vida  me hace sentir extraño pero muy cómodo a la vez.

Mis últimos días del 2022 fueron extraños, así como todos los días desde marzo del 2020.

Pediría que me regresen mi vida, pero es que se han encargado de que yo la evite a toda costa.

Me da gusto saber que se preocupan por mí personas que pensé ya no eran parte de mi círculo social. 

Odio a esas personas que fingieron amistad durante tantos años y te odio a ti por mentirosa.

La vida sigue, desgraciadamente. Y desgraciadamente ya no me quiero escapar de ella. Al menos no me urge, pero no me molestaría no formar parte de ella.


jueves, 30 de diciembre de 2021

Metanoia.

Desgraciadamente todo se relaciona a la estúpida pandemia.

Odio con todo mi ser lo que han sido estos últimos años y nada tienen que ver con ese virus de mierda. Por primera vez en mucho tiempo estoy escribiendo sobre mí, cuando me prometí nunca volver a hacerlo. Han sido días infinitos los que he tratado de escribir algo sin sentirme parte de la misma mierda. 

Es extraño, después de tantos años de estar aquí una gran parte de mi vida, de repente mi mente ya no me permite ser parte de lo que todos son. A pesar de ser mi naturaleza, extrañamente apareció un repelente natural.

Siento que soy una persona viviendo en un tiempo que no le corresponde, que todo ha sido una mentira, que las personas no saben en realidad quién soy. No es como que me importe, pero todos han visto algo que no es.

El pasado antes siempre estaba presente, ahora son cosas que al parecer nunca ocurrieron. Mi presente está lleno de cosas que no entiendo, cosas para las que no estoy preparado. En los últimos dos años pasaron cosas que nunca pensé que ocurrirían y hasta la fecha no logro entender cómo fue que todo pasó.

El tiempo no pasa, pero luego salgo y me doy cuenta de todo lo contrario.

¿Yo dónde he estado? No lo sé, eso quisiera saber.

He vivido cosas peores, como cuando me vi forzado a comprarle un cupcake a unos hippies con tal de que me dejaran ir y así llegar a tiempo al concierto de At The Drive-In. O cuando le di ride a una señora que discretamente me quiso incluir en su club de swingers.

Cuando me robaron seis mil pesos en el cajero o cuando una morra me utilizó para algo, ¿para qué? Hasta la fecha no lo sé, pero algo fue.

Soy más profesional pero soy peor persona, ¿para qué o qué?

No espero nada, lo único que esperaba era poder escribir unas cinco veces al mes, pero mi mente me decía que me dejara de estupideces. Hay miles de historias escritas que espero algún día tenga la voluntad de compartir. Nada personal, sólo cosas que no quisiera eliminar de mis recuerdos.

Las personas no son lo que parecen, yo tampoco. Así como te quise mucho también te puedo odiar mucho.

Nadie piensa en el próximo año porque a nadie le importa. Todos se van y nadie regresa.

Descubrí que he superado muchos traumas que en realidad no eran traumas, sólo eran cosas que no entendía. Hoy tampoco las entiendo, pero ahora no me importa.

No olviden que la mejor jubilación es un arma de fuego. Yo me quería jubilar más joven pero algo pasó.

Les confieso que cuando tuve el coby-bryan deseaba morir pero no tuve tanta suerte. También les confieso que cuando estoy completamente ebrio me tomo las pastillas que sé no debería tomar, pero al parecer sólo estoy tirando mi dinero. Qué farsa.

Es curioso cómo podrán seguir pasando los años y la basura nunca saldrá de la cabeza.

¿Qué les puedo decir? Han pasado cosas que jamás imaginé que pasarían. Se fueron personas que pensé que siempre estarían, personas que pensaba me entendían. La verdad es que nunca nadie me entendió. Las pocas personas que aún quedan no tardan en irse y está bien, todos deben seguir su camino.

Hace unos días leí lo que ocurría hace unos años y las cosas sí son muy diferentes, pero sólo desde adentro, por fuera todo es muy difícil, yo sólo hago lo posible por sobrevivir sintiendo algo diferente desde adentro, porque la verdad es que afuera todo se ve igual.

La verdad es que a veces no entiendo ni para qué me tomé la molestia de hacer cosas.

También entiendo que ese es mi problema, en mi mente todo está estancado, mientras el tiempo pasa en la vida de todos los demás, no voy al ritmo de nadie y los demás no están para esperarme, no sería justo.

Pasaron demasiadad cosas, más de las que me hubiera gustado, antes no ocurria nada y así todo estaba muy bien. Ahora sólo son cosas que no quisiera que ocurrieran otra vez.

Como escribir en esto, siento que lo hago más por cumplir con una parte de mi ser, que por ser algo que en realidad siento. Al final aquí son puras pendejadas que ni el señor internet puede entener. Ni yo me entiendo.

Cosas que uno nomás escribe pa'que la gente pendeja se imagine cosas.

Me la pelas, adiós.




Pero una cosa es cierta: Te odio.